Komik Facebook Sözleri ve Mesajları

Facebook üzerinden yazabileceğimiz en güzel komik facebook sözlerini ve komik facebook mesajlarını sizler için hazırladık.

— Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.

— Ayağa kalktıktan sonra ben ne yapacaktım ya diyenler toplansak “Biz niye toplanmıştık ya deriz bu seferde.

— Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum diyen annenin lafı yıkar.

— Beynimin sayısal için çalışan bölümünde ya tümör var ya oksijen gitmiyor ya da öle bir kısım yok.

— Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor

— İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.

— Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.

— Dolmuşçu bile “bırakır mısın? dediğin yerde bırakmıyor. Ayrılığı kabullenmek doğamızda yok.

— Elektriği edison buldu faturayı biz ödüyoruz.

— Türk kızını Mars’a yaşam kanıtı aramaya göndersen “ben niye arıyormuşum önce o arasın der.

— Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.

— Eğer bir gün “çok mutluyum, hayat çok güzel falan yazarsam, anlayın ki hesabım çalınmıştır.

— Eskiden kibirliydim Şimdi tamamen kusursuzum.

— Türk olmak “Allah düşmanımın başına bile vermesin deyip düşmanına dua eden tek millet olmaktır.

— Fareye deney yapmışlar; Viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış.Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecekdemiş.

— Bazen o kadar güzel gülüyorum ki, ben bile gerçekten mutlu olduğumu sanıyorum.

— Salatada bile seni arıyorum söyle bir hıyarın yokluğu bu kadar mı belli olur

— Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.

— Mağazalarda yardımcı olmaya çalışan görevlilere “ya bi git, rahat bırak beni diyemedim ya la.

— Dedem eskiden sevgilisine kızınca güvercini duvara fırlatmış, tabi o zamanlar telefon yok.

— İnsanı İki şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikaye. . .

— Alt komşu külümüze muhtaç diye bütün sigarayı balkonuna attım. Şimdi kapıyı zorluyorlar.

— Tayt üzerine etek giyen kız ile kumaş pantolon altına spor ayakkabı giyen erkeği evlendirin, ölene kadar mutlu mesut yaşarlar.

— Şimdi ben Mevlüt adında bir çocuğu okula göndersem Mevlüt mü okutmuş olacağım.

— Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz? sorusuna “yoo donumu düzelticem deyip tekrar oturmak istiyorum.

— Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi lazım?

— Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.

— Ben zor bir insanım ne demek? Üç bilinmeyenli denklem misin, polinom musun, integral misin?

— Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerede yanlış yapıyorum acaba?

— Beni çekemeyen varsa besmele çeksin. Yola gelemediler bari sayemde imana gelsinler.

— Saklambaç oynarken ebe olan kişinin bizi karıştırması için tshirtlerimizi değiştiren nesildik biz.

— Adamın birinin kafasına selpak düşmüş ölmüş neden çünkü onlar halka değil fil.

— Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.

— Er ya da geç günahlarınızın bedelini ödeyeceksiniz. Ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayın.

— Otobüste filmlere özenip bɑşımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa bɑşımı cama vurdum.

— Anneme dünya rekorunu kırdım dedim, iyi yaptın sana da bir şey dayanmıyor dedi.

— Yanlış numarayı arasak bile görüşürüz diyerek kapatan enteresan bir milletiz.

— İki diş şarjım kaldı ne demek lan, batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

— En büyük sanat; bir elle yağlı yağlı cips yerken klavye tuşlarını yağlamadan yazma sanatıdır. Biliyorum hepiniz sanatçısınız.

— Hazır telefon yine deli gibi ısınmışken gömlekleri ütüleyeyim. . .

— Yanlış numarayı arasak bile ‘görüşürüz’ diyerek kapatan enteresan bir milletiz.

— Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız gençler anlaştık mı?

— İki çeşit uyku vardır 1 gece gelmeyen 2. sabah gitmeyen n’olacak bizim halimiz.

— Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

— Eğer bir kızın görüntü fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!

— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.

— Beş Duyu organı varken hala lafı kıçından anlayan varya pes.

— Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman? tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?

— Makyajı, ojesi, ayakkabısı, elbisesi uysun diye saatlerce düşünen bir kadın, sana aşık olmaya karar vermiş zahmet olmazsa bir sev bir sarıl.

— Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte. . .

— Adam olana notunu eşşek olana otunu veririz.

— Arkadaşa “zengin olursan beni tanır mısın dedim, tanımam dedi. İşte gerçek dost, dürüst, samimi. . . Mesela ben de onu tanımam. Kankam benim. . .

— İlkokuldayken öğretmenim, “sen doktor ol deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanırdım. Meğerse yazım kötüymüş.

— Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü. . .

— İmam: Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? Cemaat: facebookda ekliydi ama hiç konuşmadık. . . Güzel paylaşımlar yapardı, hep çevrimiçi takılırdı, arada birbirimizi dürterdik. Farmvillede komşumdu, yazık olmuş. Acaba şifresini kime bıraktı?

— Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma. . .

— Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz.

— Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun. . .

— Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. zalımsın dünya.

— Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.

— Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.

— Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?

— Dizilerde karakterlerin yalnız kalmak istediklerinde gittikleri yerlere çok özeniyorum. Ben gitsem gitsem evde tuvalete gidip zırlarım.

— Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.

— Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.

— Ah kızım ah! Ben ne salağım. Seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. Üzülme anneciğim. Ben hepsine verdim.

— Bugün saçını ütüleyen kız, yarın çamaşır makinesinde yıkanır.

— Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir. Zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa sureli körlük ibnelerde de bir anlık gülümseme yapar!

— Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler

— Ağlıyorum sevgilim, ağlıyorum elimde bıçak ağlıyorum sanma ki senin için ağlıyorum mutfakta soğan doğruyorum.

— Şanslı kızlara oyuncak ayının içinden yüzük çıkar. Şanssızlara da adamın içinden ayı. . . Kader işte.

— Hayatınızda hiç parfümeride çalışıp da sarı saçlı olmayan, yüzünde 5 kilo boya bulunmayan ve fönsüz bir bayan gördünüz mü?

— Hadi ben iyilik yapar denize atarımda Ankaralı nereye atacak, Çorumlu nereye atacak, bu soruna eğilmeliyiz arkadaşlar!

— Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.

— Sabah uyandığımda alarmın çalmasına daha 2 saatin olduğunu gördüm, sevinçten uyuyamadım. . .

— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.

— Bir Çin atasözü derki; kakaon hakiri sokomoyu tokaji; anlamı: Ne kadar dönersen dön g.t yine arkadadır.

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir