Facebook üzerinden yazabileceğimiz en güzel komik facebook sözlerini ve komik facebook mesajlarını sizler için hazırladık.
— Sıradaki küfür facebook’ta önce ekleyip, sonra kimsin diye sorana gelsin.
— Ayağa kalktıktan sonra ben ne yapacaktım ya diyenler toplansak “Biz niye toplanmıştık ya deriz bu seferde.
— Bir erkeğe eski sevgilisinin gidişi değil, perdeyi takarken “düğme atlamışsın oğlum diyen annenin lafı yıkar.
— Beynimin sayısal için çalışan bölümünde ya tümör var ya oksijen gitmiyor ya da öle bir kısım yok.
— Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor
— İlkokulda sıra arkadaşıyla sıraya çizdiği sınır çizgisini teneffüste gizlice büyüten insanlar var aramızda biliyorum.
— Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.
— Dolmuşçu bile “bırakır mısın? dediğin yerde bırakmıyor. Ayrılığı kabullenmek doğamızda yok.
— Elektriği edison buldu faturayı biz ödüyoruz.
— Türk kızını Mars’a yaşam kanıtı aramaya göndersen “ben niye arıyormuşum önce o arasın der.
— Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.
— Eğer bir gün “çok mutluyum, hayat çok güzel falan yazarsam, anlayın ki hesabım çalınmıştır.
— Eskiden kibirliydim Şimdi tamamen kusursuzum.
— Türk olmak “Allah düşmanımın başına bile vermesin deyip düşmanına dua eden tek millet olmaktır.
— Fareye deney yapmışlar; Viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış.Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecekdemiş.
— Bazen o kadar güzel gülüyorum ki, ben bile gerçekten mutlu olduğumu sanıyorum.
— Salatada bile seni arıyorum söyle bir hıyarın yokluğu bu kadar mı belli olur
— Ayna benim en iyi dostumdur. Ben ağlarken o asla gülmez, zaten gülerse altıma sıçarım.
— Mağazalarda yardımcı olmaya çalışan görevlilere “ya bi git, rahat bırak beni diyemedim ya la.
— Dedem eskiden sevgilisine kızınca güvercini duvara fırlatmış, tabi o zamanlar telefon yok.
— İnsanı İki şey ayakta tutar , biri sağ ayak , biri sol ayak. Gerisi hikaye. . .
— Alt komşu külümüze muhtaç diye bütün sigarayı balkonuna attım. Şimdi kapıyı zorluyorlar.
— Tayt üzerine etek giyen kız ile kumaş pantolon altına spor ayakkabı giyen erkeği evlendirin, ölene kadar mutlu mesut yaşarlar.
— Şimdi ben Mevlüt adında bir çocuğu okula göndersem Mevlüt mü okutmuş olacağım.
— Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz? sorusuna “yoo donumu düzelticem deyip tekrar oturmak istiyorum.
— Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi! Ben: Demedin Annem: Demem mi lazım?
— Kadınlar üzüm gibidir. Sizin vereceğiniz ilgi, emek ve sevgiye göre ya şarap olurlar ya da sirke.
— Ben zor bir insanım ne demek? Üç bilinmeyenli denklem misin, polinom musun, integral misin?
— Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerede yanlış yapıyorum acaba?
— Beni çekemeyen varsa besmele çeksin. Yola gelemediler bari sayemde imana gelsinler.
— Saklambaç oynarken ebe olan kişinin bizi karıştırması için tshirtlerimizi değiştiren nesildik biz.
— Adamın birinin kafasına selpak düşmüş ölmüş neden çünkü onlar halka değil fil.
— Bir kadın güzelse kork; güzel ve yalnızsa daha da kork; güzel, yalnız ve kırılmışsa hemen ölü taklidi yap.
— Er ya da geç günahlarınızın bedelini ödeyeceksiniz. Ödeme yaptıysanız bu mesajı dikkate almayın.
— Otobüste filmlere özenip bɑşımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa bɑşımı cama vurdum.
— Anneme dünya rekorunu kırdım dedim, iyi yaptın sana da bir şey dayanmıyor dedi.
— Yanlış numarayı arasak bile görüşürüz diyerek kapatan enteresan bir milletiz.
— İki diş şarjım kaldı ne demek lan, batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.
— En büyük sanat; bir elle yağlı yağlı cips yerken klavye tuşlarını yağlamadan yazma sanatıdır. Biliyorum hepiniz sanatçısınız.
— Hazır telefon yine deli gibi ısınmışken gömlekleri ütüleyeyim. . .
— Yanlış numarayı arasak bile ‘görüşürüz’ diyerek kapatan enteresan bir milletiz.
— Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız gençler anlaştık mı?
— İki çeşit uyku vardır 1 gece gelmeyen 2. sabah gitmeyen n’olacak bizim halimiz.
— Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
— Eğer bir kızın görüntü fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
— Beş Duyu organı varken hala lafı kıçından anlayan varya pes.
— Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman? tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?
— Makyajı, ojesi, ayakkabısı, elbisesi uysun diye saatlerce düşünen bir kadın, sana aşık olmaya karar vermiş zahmet olmazsa bir sev bir sarıl.
— Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte. . .
— Adam olana notunu eşşek olana otunu veririz.
— Arkadaşa “zengin olursan beni tanır mısın dedim, tanımam dedi. İşte gerçek dost, dürüst, samimi. . . Mesela ben de onu tanımam. Kankam benim. . .
— İlkokuldayken öğretmenim, “sen doktor ol deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanırdım. Meğerse yazım kötüymüş.
— Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü. . .
— İmam: Rahmetliyi nasıl bilirdiniz? Cemaat: facebookda ekliydi ama hiç konuşmadık. . . Güzel paylaşımlar yapardı, hep çevrimiçi takılırdı, arada birbirimizi dürterdik. Farmvillede komşumdu, yazık olmuş. Acaba şifresini kime bıraktı?
— Emlakçı bir ev gösterdi, apartman kapısına hızlıca çıkarsan vurgun yiyorsun, bir altı mağma. . .
— Tartılırken göbeğini içine çeken insanlar var. Hepsiyle aynı atmosferde solunum yapıyoruz.
— Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, sikke sikke ödüyodun. . .
— Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değildi. zalımsın dünya.
— Ayrıldığım sevgiliyi öldürmeye karar verdim. Benden sonra mutlu mesut yaşayacağına böcekler yesin.
— Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.
— Dün gece seni o kadar aradım ki, soğuk vücuduma dokunmanı o kadar istedim ki, yatağa çıplak ve sensiz girmek zorunda kaldım! Neredeydin benim canım pijamalarım?
— Dizilerde karakterlerin yalnız kalmak istediklerinde gittikleri yerlere çok özeniyorum. Ben gitsem gitsem evde tuvalete gidip zırlarım.
— Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.
— Avrupada her 5 kişiden 1’inin facebook’u varmış. Türkiyede her 1 kişinin 5 hesabı var.
— Ah kızım ah! Ben ne salağım. Seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. Üzülme anneciğim. Ben hepsine verdim.
— Bugün saçını ütüleyen kız, yarın çamaşır makinesinde yıkanır.
— Bu mesaj özel bir frekansla gönderilmiştir. Zekilerde hafıza kaybı, aptallarda kısa sureli körlük ibnelerde de bir anlık gülümseme yapar!
— Kavga ettiklerinde neden kadınlar değilde, erkekler ceketini alıp çıkarlar biliyor musunuz? Çünkü kadınlar hangi ceketini alacağına karar veremezler
— Ağlıyorum sevgilim, ağlıyorum elimde bıçak ağlıyorum sanma ki senin için ağlıyorum mutfakta soğan doğruyorum.
— Şanslı kızlara oyuncak ayının içinden yüzük çıkar. Şanssızlara da adamın içinden ayı. . . Kader işte.
— Hayatınızda hiç parfümeride çalışıp da sarı saçlı olmayan, yüzünde 5 kilo boya bulunmayan ve fönsüz bir bayan gördünüz mü?
— Hadi ben iyilik yapar denize atarımda Ankaralı nereye atacak, Çorumlu nereye atacak, bu soruna eğilmeliyiz arkadaşlar!
— Otobüste camı açamayan kıza “bırak ben hallederim diyerek camı açamadığım günden beri böyle anormalim.
— Sabah uyandığımda alarmın çalmasına daha 2 saatin olduğunu gördüm, sevinçten uyuyamadım. . .
— Yer sofrası kurulduğunda ay ben bağdaş kuramam diyen hatunların hepsi yoga da Van Damme gibi bacak açıyor.
— Bir Çin atasözü derki; kakaon hakiri sokomoyu tokaji; anlamı: Ne kadar dönersen dön g.t yine arkadadır.
